我討厭自己的懦弱,還有不堅強。

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我變得很沒自信。
但是我不想承認這是因為自我比較的心理因素作祟。

以前的我很喜歡在夜晚輕輕唱歌哄你入睡,
現在的我卻因為害怕走音而遲遲不敢開口。
是因為時間還不夠將感情醞釀芬芳?
所以仍停在泡沫充斥略澀口的階段?

在你身邊我總是自然而然,
想說什麼就說什麼的理所當然,
做什麼表情說什麼話都似乎都不用經過大腦,
我從不擔心也不用想太多,
直覺似的反應,
身體擅自做決定,
單純輕鬆。

但是為什麼在遠離你之後,我的單純卻無法繼續保持?
世界翻了個跟斗,
愛情變成需要思量走卒行車的一場棋局。
將軍。

我的小豬習性全被收得好好的,
我的任性、我的驕傲全都收纳妥善,
我戒掉了生氣的壞習慣。
但是這真的是我想要的?
究竟什麼是戀愛?
我很想任性,我很想不要這麼寬宏大量,
我討厭一直告訴自己沒什麼大不了。
但是這麼多的挫敗如荊棘般刺著我的眼角,
我才發現我曾有的勇氣都不是我與生俱來,
是你給我的禮物。

原來,我是被寵壞的碗豆公主。
我想要單純,
但是卻變得複雜。
為什麼反而顛倒過來?
顛倒顛,倒顛倒。
愛情變成我解不開的三角函數,
而是我自己選擇的,
零分,及格,還有再怎麼努力都搆不上的,
滿分。

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