我知道的。
只是當時我不能在你身邊，捏緊你的手心，摶給你一掌溫暖。
你說的這份永遠，突然得讓人措手不及。
措手不及得讓我來不及統整一切的回憶。

以前，我總是用開朗的語調淺淺笑著說，要堅強，要勇敢。
『一切都會好轉的。』我天真的允諾。
未來真的會好轉嗎？
當時的我充其量也只是個凡人，預測不了未來，如同人類還無法了解讓星辰移動的浩瀚秘密，如何給你一個真正答案？無能為力的我諷刺體悟，我的承諾只是一劑短暫的麻醉，讓你忘剟割的痛楚。我知道，當時的安慰只是一緞用溫柔編織出的綢紗，微笑地雙手捧上，矇蔽你欲看清的雙眼，好讓在你與死亡如此接近的時分，只能在朦朧中依稀辨認他殘酷的輪廓。
我用無知與逃避妝點一切，粉飾太平。
所以，我敲了篇屬名給你的網誌，希望。
好多好多無數心願與期盼，送給你。
我最大的希望就是你快樂。

那天，傍晚七點鐘左右，我接獲母親的電話。她一向輕柔的聲音那晚聽起來特別軟膩，伏貼得如同貼近耳畔低低呢喃。
我靜默的聆聽著那樣細緻的溫柔，緩緩訴說著你的近況。
一個字，一節音，柔軟卻深刻。
像是一針一針綿密的縫綴，我一顆心被揪得緊緊的，一點一點的刺痛，綿繡得我喘不過氣。
針一扯，在我心上打了結。
霎時成了永遠。
母親言訖，我只能怔忡著，久久無法答腔。
聲音似乎被某個人偷了去？我遍尋不著，只能木然的在話筒彼端，點點頭，然後無力地掛上話筒。
空洞的喉口嚐到一抹苦鹹，澀而濃郁，如薑般辛辣，如酒濃烈。
如同你父親溫柔的滋味。
獨自靜靜蜷縮在空蕩的房間裡，張大漆黑的雙眼，無語望著略顯陌生的環境以迅雷不及掩耳的速度模糊得無法辨識，模糊成記憶中，你房間素白的牆，一扇落地窗。
他我也是見過的。
搆不上熟悉，但是我見過的。
總是鮮少笑著的粗獷臉龐，微呈紅醺的頰，你們不算相似，但卻有類似的味道。
因為你們是如此的親暱與貼近。
他的病情我也是知道的。
說不上全盤了解，但是我也粗略的耳聞過。
只是，沒想到這麼突然。
誰也無法預測，死亡的大鐮刀無預警狠狠的劃過，停止的心跳，滾動的眼淚，鮮明對比。

我心疼你。
在我們全然了解死亡真正的面貌前，就必須接受他。

這年，我們21歲，而沉甸甸的伏在你肩上的責任，遠比你的年齡來的沉重。

當紙灰化成白蝴蝶的剎那，是你們永遠別離的開端。
以後，只剩下回憶，牽攣乖隔，兩地相思。
只是這分相思，卻不是一比一的。

堅強、勇敢，一旦真正的與永遠的距離相對時，這些都瞬間渺小得微不足道。有誰能在與巨大的改變照面時，毫不退卻？
所以，什麼堅強什麼勇敢，全擱在一邊。
眼淚很真實，點點的晶瑩流洩傷心，拼湊成一湖鏡，我緬懷你曾有的過往點滴。
你很倔強，你對自我期許很高，揉合成你的完美與不完美。
也揉合成我的心疼與思念。

我知道的。
你們有很多事要做。
你與他之間有承諾。
你很愛他，很想念他，好希望有只電話可以通到他身邊，再聽聽他的聲音，笑著跟他拌嘴。
這一次，要跟你說聲對不起。
因為我能夠了解，卻無能為力。
看著你的網誌，我的淚水潰堤，好想緊緊的抱住你，好想摸摸你的臉頰，告訴你，我也很愛你。
好幾次按下通話鍵的電話又被我迅速的截停，我不敢打給你，怕我紊亂的情緒干擾你好不容易靜若止水的心情。
不打亂一池春水，我給你一段時間自我沉澱，得到寧靜，是我自以為是的溫柔。

小學到高中，我的人生二分之一，你都參與著，你傾聽我的煩惱，你給我支持與鼓勵，在我脆弱時，你曾贈與的微笑和不經意的關心溫暖過我冰涼的脆弱與惶恐。
我膽小，懦弱，我很愛哭。
你都知道，如同我也了解你。
我們曾經一起喘著氣跑過國中的操場，一起製作教室佈置，你曾緊握的手，溫柔仍殘存在記憶中。我們有太多共通的回憶，拼湊成今日我的堅強。
春去荏苒，張貼在教室柱子旁那對騎著水牛的孩童或許已經成了白髮，我們不再一起背誦淑萍老師給的英文作業，漸漸的，我們已經長大，什麼都在前進在改變，物換星移，但是我們的友情一直都在，我在你的身邊，未曾遠離。
我在遠方想念你。
這次，讓我緊握著你的手，讓我的溫柔在你的指尖停留。
我們互換彼此的身分，好不好？我會在你的背後輕輕的擁抱著你，哼著你熟悉或不熟悉的小曲，計畫著未來的藍圖與夢想。

素綸，你該知道的。
往後我會在你身邊，捏緊你的手心，摶給你一掌溫暖。