昨天半夜收到了長長的私訊。
大意是這樣:
「小桃你想過要生第二胎嗎?婆婆一直催說再拖下去就是高齡產婦,孩子沒有伴說我很自私,很有罪惡感。」「我追的部落客都生第二胎,你當初為什麼只要生一個?會後悔嗎?」
有點受寵若驚,想不到我在江湖樹立了一個很響亮的一胎化形象,大家想到只生一個的媽媽部落客就是我。😂
那麼今天來深度的聊聊吧。
這篇文章,希望能帶給掙扎的、困惑的你們,一些療癒。
其實我自己好幾次都想過,要不要生二寶。
對。我有猶豫過。
不是因為身邊的人催生,他們從沒給我壓力過,二寶與否的壓力是我自己找的。
我沒有誇張,看過產程、嚇得花容失色的啾啾,在我一生完就直接說要結紮;
婆婆也沒催過,還曾在鄰居催生時替我出面,霸氣外露地說:「生一個就好了!地球要爆炸了!」
2016年至今,她從來沒有改過這個說法,縱使我感覺到她可能也有想過。
兒子一歲時,公公有直白的說出期望:「生一個太寂寞,多點好。」
但他就只說過這麼一次,再也沒有提過。
問最勤反而是家母鎂廷,不只日常想到就會各種置入,連拜拜都不放過。
還會代傳聖旨說金母娘娘要我再生一個,說樓上有一胎等很久。
但因為鎂廷催生置入到已經像是發語詞,大概就像喂、你好,那些字句很容易被人忽略,所以我沒有感到壓迫。
想生二寶單純就是因為我給自己的期待。
我怕自己離開後,兒子一個人在這個世界上會寂寞。
我怕是不是愧對祖先們應該要多幾個傳宗。
由此可知,就連如此無壓力的我,當時都想過「應該要生一個二寶」,何況是旁邊有聲音的你們。
你們一定心情更雜亂了,更無所適從。
這麼多年後,還是只有一胎。
因為我有更想要的生活。
想要優雅的育兒,想正向教養陪兒子長大,給他最好資源。
更重要的,不想只是誰的媽媽,我還想成為自己。
我還有很多想完成的目標,還有想追的夢。
說真的,我也感到罪惡過,覺得自己好像做錯了什麼。
但這幾年才釋懷,無法為了別人完全付出所有,或是犧牲現階段,不代表你自私。
想成就自己,並沒有錯。
每個人想成就自己的目標本來就有所不同。
如果你有所選擇,做選擇,都沒有對錯。
說了這麼多,這篇文的重點是:
” 生一個,生一打,都不重要。 你的感受才是最重要的。 “
你會不會因此有所遺憾,你能不能得到快樂。
如果不是一個如此強烈信念,那麼很難撐過兵荒馬亂的時候。
#兩胎的難度真的不是一加一喔
現在打完回頭看,我很慶幸,一切都是最好的安排。
我當時的生理條件不允許。
生完之後,我有一些免疫問題,月經亂到不可思議,需要常常去看中醫調身體。
心裡條件更不允許。
看似神經大條的我其實有完美主義,給自己很多壓力,就算知道免疫已經出了問題,還是瘋狂熬夜加班,
想要拼出個一朵花一棟房來,怕無法給孩子、給自己想要的未來。
在這樣煎熬的狀況下,照顧兩個孩子,我怎麼能給他們說好的阿德勒呢?
里長伯是不是又要操碎了心。(笑)
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久違的深夜雜言雜語。
你的選擇,都沒有對錯。
老話一句,我希望你們都快樂。
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