和久未相逢的友人出遊，掩不住的雀躍在唇角蔓延，我和他的眼睛彷彿美麗的水晶，反射著初春的煦陽，閃閃晶亮。

思念與心情在暖暖的溫度下發酵，有什麼霎地膨脹，但，有什麼，緩緩的蜷縮。

漾開的朵朵笑靨，天真地以為一切如昔。但我們終究跨越不了時間輾裂的鴻溝，歲月的隔閡不僅隔遠了記憶的交會，也隔遠心緒的交集。未滿160公分的嬌小身軀如同記憶中略顯豐腴，光陰荏苒並未改變她的面貌，笑容依舊，和片斷記憶出入的，是言語，是想法。

『……她好過份，超下賤的。我恨不得一輩子都不要看到她。』

『卑鄙透了，她就是愛勾引別人的男友……以為自己很美啊？』

她緊顰起形狀姣好的薄眉，中國民族特有狹長的丹鳳眼眸隨著她越趨激烈的言詞越瞇越細，幾不可見，像是兩道深刻的銳縫。

我有些愕然，對她忿恨的面目感到心慌，無言捧起服務生甫遞上桌的綠茶多多就口，額際隱隱生疼，頭痛欲裂。

乳黃色帶點濃郁甜膩的沁涼液體暫時凍去疼痛，我小口小口吮吸著皂黑色的吸管，轉移一部分的注意力至纖長眼睫下方漸漸蜿蜒成瑰麗八陣圖的水漬。

這個方法成功地讓我自她偏激且尖銳的言詞上分了心神，暫離的魂兒得到舒緩，我喘息著，呼吸著清甜的空氣。

我不善於傾聽，不善於解決感情的紛葛，更不善於面對彷彿遽變口出惡言的她。

『靠北，我剛告訴過服務生不要加糖，我要減肥。她耳朵有病啊？』言訖的她拍著桌子大罵，柳眉倒豎。『我最近跟同學出去吃飯都吃很少，一直推說我食量小，因為我好像太胖了，男生才會不喜歡我。哪像你可好，吃不胖；就算吃胖了，有男友疼你沒關係。你可幸福的哩。』她轉過頭來，有點酸意的對我說。我感到胃部泛酸，像是千萬根芒細的針兒輟刺著。

『我不喜歡你罵髒話。』沉靜的、和緩的，我望著她眸底說。『感覺很不好。』

她的手指微微顫動著，我小心翼翼地覷著，下意識握緊手中剔透的玻璃杯，感覺體溫緩緩滑進澄透若瑜的翠綠水杯裡。冰塊動了下，鏗鏘的樂音很是悅耳。

她沒答腔。良久，她很淡的回了句。『這麼久不見你變好多。』

我垂下眼睫，看著我們桌上的水漬，東向，西向。

她又繞回了先前的話題，那件麻煩事。

她遇上了喜歡的人，雖然那男孩喜歡別的女孩，但日子一久，她確信著男孩其實有對她意。一切很順利，他們就快要交往了，但最近男孩喜歡的女孩，又開始跟男孩走得很近。最後她喜歡的人竟然和那女孩交往，徒留她，碎了一地心傷。

聽到這兒我才了解，那男孩，並非她的男友，只是她的好友，如此而已。

緩慢的啟唇，我恻恻酸楚地問：『那男生有說過，他喜歡你嗎？』這句傷人至深，我懂，但是我不願見她自艾自憐下去。

她沉默不語，看我的目光轉冷。『沒有。』她的眸底轉過絲絲不耐。『但是我知道他喜歡我，不然為什麼我天天打電話給他，都跟我聊很久？』

我又沉默了，彷彿發條未栓上的音樂娃娃，靜默無語。

一切的是非對錯非關人，愛情的世界裡本沒有對錯，只有愛與不愛而已。

愛情不是一加一這麼簡單明瞭，宛若運算一樣有條有理。

男孩一開始就清楚明確的告訴過她，他心有所屬，也許天天的電話，只是寂寞，讓自己的希冀膨脹得越滿潤，得到的失落只是越大。

巨大的默然沉甸甸的壓在心頭，我無法呼吸無法思考，耳畔持續回盪著她的怨恨。

她嗔怨的恨著那位女孩，激烈的詛咒著她的未來，縱使她明白，一切不是女孩的錯，她只是想找一個藉口、讓自己內心掙扎的翹翹板得以平衡。一旦找不到宣洩的出口，在受傷的膏腴氾濫的，是阻擋不及的憤憊。我看著她因恨扭曲的面容，替她感到心疼。

抒發心中的不滿及怨懟，並非得要詛咒另外一個人、阻礙她的幸福，來彌補自己內心的傷口。當出口罵人下賤、慝憝他人時，可曾想過，其實這反射著自己漸漸已臻腐敗的心靈？

這樣的冤冤相報，何時了？幾時休？

我無語，自己也解答不出來。

我懂得她的內心的糾葛，懂得她期待轉空的痛心，這些我懂，但是我希望她如同記憶中美善，我想念當時天真單純的小女孩。

也許是我自命清高，妄想自己的內心是朵朵蓮花的世界。

我不是神佛，我有情緒波動，會心傷，會難過，也會討厭人。自己都無法坦然以對挫折，要如何規勸她？

心有感觸的轉著吸管，看水面轉著朵朵漣漪，溶成水花的冰塊細不可見。阿薩吉奧利曾言，如果沒有寬恕之心，生命會被無休止的仇恨和報復所支配。

世界微塵裡， 吾寧愛與憎。

今天的聚會匆匆結束了，比肩踱向捷運站，我站在往淡水的方向，她在彼端。

捷運隨風呼嘯而來，她快步走向反方向的車站，突然嗔怪我不懂得站在她那邊，替她講話，替她罵罵這個狐狸精。

強風打散她的埋怨，我聽取她的隻字片語，有些木然的站在即將開離捷運前，朝她揮手道別。

電車朝往兩頭，遠遠拉長我們之間的距離。

悵然若失的盯著自己的手心，暗自決定，下一次的相逢，我會握緊她的手。