●6月的雜言雜語。

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親愛的日記呀……………..
欸,不對,是親愛的小太陽們。

我回來了!
來了來了,從好山好水好寧靜的池上回來了。
帶著一枚吃得又圓又大的肚子。

還記得18號抵達池上的自強號,
窗外掠過金黃色,銘黃色,草綠色,等五花八門的顏色,
絢爛的讓我無法移開視線。

池上的顏色很夏天。

景色依然,多了幾分新的氣息。
總會去拜訪的池畔驛站門口有初割草皮的青草味,
雅致的房間一樣一塵不染,
但是有些擺設異動了。

池上名嘴彭姐的笑聲一樣爽朗,
熟悉的玉蟬園有了全新的入口,顯得更別緻了。

池上的大家看起來變瘦了,但是很健康。
物換星移,池上依舊是池上,
在這裡每個人的日子用平和的步伐徐徐前進著。

若非這些改變,
我可能會懷疑池上是桃花源這裡的人都不會變老東西在這裡都不會異動。
等我改天再來好好的說一說池上的美景還有風土人文吧。
這裡的每一個分秒都美好得令人嘆息。
(所以說我真的老了要來這邊定居,扼腕的是池上的地不像台東一樣好便宜)

才驚覺,睽違池上已經是八個月的事情。
光陰似箭啊……………………..(遠目)

回到台北玩味我的六月,
每一個月都有相同的感悟。
長大太慢,老得太快。
想完成想體驗的枝微末節太多,
但時間總是太少。


其實我有點焦慮。

那天不知道是誰說,小桃,你總是看起來無憂無慮,
每天都過得好開心,你應該不知道低潮為何物吧?
搔了搔臉,沒有答腔。
有些事情不說不代表他們不存在,大家都沒有看過鬼但是他們還是會壓床,
就如同我從不提起不代表他們不會發生………………
不瞞大家說──是的,我低潮了。
而且突如其來來得莫名其妙妙不可言啊!
這可怕的症狀大概持續了一個半月,
我彷彿整個人在一團酒紅色的半透明果凍中前進,
渾身壟罩著陰鬱的氛圍。

這種莫名陰鬱的氛圍像是感染上一種你無抗拒的疾病,
一開始,低潮的病徵並不明顯。
只發現自己開始對於體悟生活的敏感度急遽的下降,
世間萬物都以一種理所當然的姿態存於日子的縫隙中,
好奇心好像離家出走,
我對於生活開始喪失新鮮感。

日子翻動,
低潮的影響力也日漸顯著,病徵漸漸強烈起來。
你開始對每一件事情都提不起勁,
化妝都提不起勁連下標都提不起勁,
更遑論畫畫之類強烈需要熱情的工作。
嚴重的時候會退入往日情懷裡面還鬼打牆久久出不來,
以往總喜歡問一百個為什麼,
我現在連提出一個為什麼都是強人所難。

我人生某個環節出錯了吧。
 我一定是生病了。

走過我身邊的媽媽都會告誡小朋友千萬不要靠近我,
我一定是被悲觀幽靈穿過身體了只差沒說出我來世想當一顆綠藻。

教科書甚至是坊間勵志書都有言,
人都有低潮,低潮並不可畏。
只要找出低潮的點,
你就可以突破現狀,並且超越自己的極限。
從失敗中,獲得難能可貴的成長。

但是坊間的教科書可能不知道,
有一種低潮就像是你莫名其妙感染上了病毒,
找出不病因,怎麼去改善突破?
(好需要怪醫黑傑克啊說不定我是染上了石頭縫隙中的病毒還什麼的)

 
….好吧我不是有點焦慮,我是非常焦慮。
雖然我在池上玩得很瘋,但我深深覺得自己好像要被焦慮恐龍附身了啊。

想起之前看看過的成語故事,
有個江郎聽說在睡覺時,夢中有人來跟他討筆,
之後他就再也無法寫出感動人心或振奮人心的文章,
該不會我睡夢中也有人來偷我的手寫筆跟電腦鍵盤之類的。
其實不是沒有新鮮事情可以寫,
明明就有竹茂與鳥 / 小男友蠢事N件 / 義大世界、泰國、香港遊記,
但是我就是不想提筆。
以前,我總覺得每天紀錄、分享新鮮好玩的事情是一種習慣,
那些零碎的片段就像幻夢的殘片,
每每翻起那些吉光片羽,都能感動自己。
這個紀錄的舉動就如同空氣存在一樣的理所當然。

但現在,我好像忘記了怎麼感動自己。
 
你們呢?
看我的文章還是會一樣的感動嗎?
還是會因為這些愚蠢的點滴噗哧一笑?
看我的遊記也會有如同身歷其境的快樂?

我還沒有拿到金身還沒有修練到可以升天變成羅漢,
還是要一天吃個五餐為了柴米油鹽醬醋茶煩憂並且質疑未來,
所以我真的還不知道如何順利的使出水溝蓋跑法甩開低潮。

雖然我總是將負面情緒藏得很好,
但對於身為一個部落客的意義有點動搖了。
在這之間,你們就先看看我之前囤積的稿子好了。(遠目)
(還好我很乖之前囤了一堆紐西蘭文,你們可以先看這個遊記看到下個月)

因為我現在低潮所以看到的事情都很悲觀這點真是糟糕。
可喜的是,在強烈的齟齬中我深信不疑,
每一個遇到的人,
每一個你現在的決定,
每一件你沉溺的小事,
背後都有存在的意義。
他們會完整你,成為你成功的基石。

所以現在低潮也(即將)會教會我一些事吧。
(我現在的旅行跟揮霍金錢也會成為成功的基石吧)

低潮的六月,雖然在果凍中前進,
但是我們依然要大步往前。

因為希望自己能夠在未來的天空綻放,花的姿態。

(悲觀人今天不發大頭貼了我想偷懶,巴托)

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